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Zum Lachen und Witze machen

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André
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Re: Witze

#16 Beitrag von André » Do Jun 01, 2017 20:11

Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und schraubt an seinem Bike. Kommt ein anderer Harley-Fahrer vorbei. "Ey, kannste mir mal helfen?", ruft der erste Harley-Fahrer." "Nö, tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück, "meine läuft gerade!"
Schraubst du noch oder fährst du schon?

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Re: Witze

#17 Beitrag von André » Do Jun 01, 2017 20:12

Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Klaus besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."
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Re: Witze

#18 Beitrag von André » Sa Jun 03, 2017 08:18

Ein nicht näher bekantes Forunsmitglied bringt seine Maschine in die Werkstatt.

"Irgendwas stimmt nicht. Jedesmal, wenn ich zweihundert auf der Autobahn fahre, klopft etwas im Motor."
Der Meister schaut ihn abschätzend an:
"Das wird Ihr Schutzengel sein!"
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Re: Witze

#19 Beitrag von André » Mo Jun 05, 2017 08:38

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."

"Unmöglich", meint der Doktor darauf.

Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit.

Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"

"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond."

"Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist gebrochen."
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Re: Witze

#20 Beitrag von André » Mo Jun 05, 2017 08:41

Steht eine Blondine vor einem Cola-Automaten.

Sie wirft zwei Euro in den Schlitz und unten kommt natürlich eine Cola raus.

Sie wiederholt das Ganze zehnmal.

Schließlich wird es dem Mann hinter ihr zu blöd und er fragt die Blondine: "Was machen Sie hier eigentlich?".

Darauf antwortet die Blondine: "Sehen Sie nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?".
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Re: Witze

#21 Beitrag von Hermann » Mo Jun 05, 2017 09:49

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und (naja Ihr wisst schon) richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an Seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Gebt mir ein Streichholz und
ich lasse die Hexen tanzen.

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Re: Witze

#22 Beitrag von André » Di Jun 06, 2017 13:58

Neulich war ich kurz beim Bäcker.
Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, sah ich eine Politesse, die an einem Auto stand und gerade einen Strafzettel schrieb.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 10 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.

Mir war das egal. Ich war ja mit dem Gespann da. :pfeif: :wink:
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Re: Witze

#23 Beitrag von André » Di Jun 06, 2017 14:06

Polizeihauptwachtmeister verwarnt den sündigen Autofahrer:

"Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!"


"Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.
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Re: Witze

#24 Beitrag von André » Mi Jun 07, 2017 13:14

Drei Manager aus der Motorradindustrie stehen nebeneinander am Urinal.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.

Anschließend trocknet er seine Pfoten sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch

nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand

abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei BMW lernen wir, extrem gründlich zu sein."

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papiertuch und versichert sich, dass er jeden

verfügbaren Fetzen nutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Harley Davidson wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein!.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei SUZUKI pissen wir uns nicht auf die Hände"
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Re: Witze

#25 Beitrag von André » Mi Jun 07, 2017 13:21

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währen dessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:

"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.

Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst!

Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.

Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!
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Re: Witze

#26 Beitrag von André » Mi Jun 07, 2017 13:32

Rudi fährt einem Biker hinterher.

Die nächste Ampel wird rot.

Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.

Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.

Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.

Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.

Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.

Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.

Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.

Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."
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Re: Witze

#27 Beitrag von André » Mi Jun 07, 2017 13:36

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine langeUnterwäsche aus dem Schrank,zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radioan und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,

diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

" Das Wetter draussenist furchtbar."

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubstoder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....................."
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Re: Witze

#28 Beitrag von André » Mi Jun 07, 2017 14:10

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzen sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.

"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer.

"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurück gesetzt hat, hat er zwei Motorräder platt gewalzt..."
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Re: Witze

#29 Beitrag von André » Mi Jul 05, 2017 13:00

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Re: Witze

#30 Beitrag von André » Mi Jul 12, 2017 09:35

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ... :D
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